おやと旅行中で日本出て早1週間過ぎました・・
今日まで1カイしか吐いてないよ（＞＜）
スゴイ食べてるんだけど、過食じゃなくて、
しかも毎日動いてる！だから太ってないハズ（実は
体重計も乗ってナイ・・）下剤は手放せないんだけど
スゴイ変化だと思う。一人暮らしをしたら、食べ物が
周りから消えるから、イイカナ、って思ってて、そんな
甘いもんじゃないって彼氏に言われて結構落ち込んだ
ケド、今回で自信ついた。食べ物自分から買いに
行かないし、お菓子が部屋にあっても、放置。
マジでミラクル。このまま、ちゃんと3食食べる事を
日本に帰っても続けられれば、下剤を少しづつでも
減らしていければ、アタシ・・
なんて思ってる。過食衝動がないんだよーやっぱ
南国のムードなのかなぁ。ナンナンダロウ。
今日テレビ観てたら、摂食障害をテーマにしたコメディー
に対しての批判がでてた。出演者（男）自体
22年間摂食らしいんだけど、コメディーってねぇ。。
でも思ってみたら、他の精神病を題材にした
番組って結構ある。そう思うと摂食に対してだけ
非難が起こるのもねぇ。。でもやっぱコッチは摂食が
すごい一般に知れてる。テレビでもよくその言葉が
でてくるし、フォーラムとかカウンセリングもスゴイ充実してる
みたい。あー。日本帰っても上手くいくように・・

駄文デス。ダラダラ書きたくて（TT）
4日嘔吐無しでした！
今日の夜までは・・
4日はかなかったって今のアタシにとっては
喜ぶべきことなんだけど、
一日がすごい長くて長くて。
一日、ウワ！過食ナシじゃん！
って終わって、その一日が
すごーくすごーく長くて。
4日が2−3週間ぐらいに感じました。
そりゃ毎日何回も吐いてる日々
よりはマシだけど、、やっぱり共存なの？
明日に繋げよう、がんばろうって思うけど。

鬱はいってきました・・

引き篭もりはもうできないし、
人とかかわると傷つく、なんて
言ってられないけど。
ホント・・・
人とかかわると傷つく。
良くも悪くも性格的に
社交的っていうか、関わりが
多くて、自分から声かけたりも
する癖に結局その場は優しいけど
実際何考えてるかワカンナイジャン、
とか思うし。自分もおんなじことしてるからだけど。

なんか、全部が冷静に見えてて、
摂食だって、4日頑張れたなら次に
繋げればいいし、人の悪い所は自分にも
あるって思うから、直していけばいい
ハナシだし。
でも、なんか、途方もなく長くて果てしない
道に思えて、綺麗事って結局正しいことなんだけど
もう、面倒くさくて。夜空見ながら消えてー！
とか思っちゃいました。
でも、飛び降りとかいやで、ふっと消えたい
んです。とってもワガママw

大学休学することにしました。
もう、最後は逃亡した形です。
バイト（ス●バ）でバリバリ働いて。
って思ってます。
プラス、一人暮らしも考え中。。
まぁ、それも、彼氏から、
仕事始まったら時間合わなくなるね
とか、一人暮らしに対してダメ出し
だされっぱで落ちてますけど・・
アタシってなんて自分ってものナインダー！！！

のぞみさん★

リンク遅れちゃってすみません（TT）
気づくのが遅くて。
相当ランダムな更新プラスどうしようもない
日記で申し訳ないですが・・
ってか、その教習所の担当アリエナイデスね・・（−−；；）
それがかえってストレスになっちゃわないように
してくださいね（TT）おせっかーい。デス・・TT

日記オヤスミするとか云いつつ
何も云わずにいきなり再開・・
ゴメンナサイ、再開してます。。

今日は彼氏とケンカ、学校にて大泣き。

帰りの電車で見るからに拒食症の
女の人が居た。
あんなに分りやすい方、初めて
見たのでビックリ。やっぱり、同じ摂食障害同士、
スグ、吐きだこ気づいたみたいで、ヒクヒク
自分の二の腕みながらほくそ笑んでた。
異常に気づかないって一番怖い。
自覚っていうものが消える。
この病気って本当怖い、ここまで狂わされるんだ。
って実感した。

ワタシの欲しいときには優しさをくれない
なんて自分勝手なヒトなんだろう

あたしもアナタに対してそうなの？
違うと思うのはエゴ？

つらい

過食嘔吐、理由も原因も病状も
分っているし、衝動が来るときも
分るのに、とめられないと思うのは
本気でとめようとしていないからなのかな
これ以外の吐き出し口を見つけたいよ。

日記少しオヤスミします。
ネットをうまく活用できれば
いいのですが、今は頼りスギ
感があって、いい影響を
今の自分には及ぼしてないと
思うのです。どれだけ頑張れるか
やってみたいと思います。
いきなり私事で、ゴメンナサイ。
それでわ。